Out of the Hell leads up to Light

     从南锣拐弯时,顺风听到了她的声音.哇,漂亮.(我指的是Jazz= =).本来闷着头往前走,最终还是抵不住诱惑进了那家店.戴眼镜的老板很少语,相比之下显得我好浮躁= =.我取出钱包里仅有的五十块,给他,拿走Diana Krall ,很高兴.

     {When I look your eyes}

    到了地铁站才发现自己没有带家里的钥匙,干脆作罢,原路返回,钻进胡同.

    光是拆包装我就花了五分钟= =.

    现在很愉快地听她唱歌.

      今天偶尔看到一家音像店.乍一看,以为大堆正版CD和电影.准备转一圈就出来.

      刚进门就扫视到了一张R&B的CD.虽然都没有LAST KISS开头旋律的醉人心脾.

      不过,还真是很久不见了.

      鼓点啊鼓点~最爱鼓点.其实现在我更注重R&B歌曲的旋律,当然制作人也是非常重要的一环.今天还算比较好,人品还在积累中= =.感冒了.

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       感慨可以堆积,可以点燃,可以等待.

       我总对别人说:"发生了好多事情,你根本不知道".这些事情就在时间的淘洗里,慢慢呈现出他们苍老或者即将消逝后的容颜.

         没有淘洗,没有消逝,更没有苍老.是我们选择了躲,选择了逃,选择了义无反顾地去遗忘然后怀念.那些心头还有残留的温存.

         夜里的空气朦胧了夜灯.这森蓝色的路,边走边笑.

    我想起自己上课的时候说,亲爱的,我在上课.

    想要尽快把伤养好,赶得上火车,为了见你.同学们都很好,一个个慰问.其实没什么大不了的伤,只是走路比较费劲而已.敷药,医院,吃饭...我看着身边温暖的面庞.

    中午睡觉的时候,打开了旧手机,翻看以前,你发来的简讯.仿佛如梦一般,轻柔又模糊.我想知道其中的原因,或许我已经知道只是不愿承认,只是在装傻.

    最近RP太低了.我也并不过分地计较.没有戏排,仿佛全班只有我一人没有戏排.不是落寞,只是找不回以前独行的自立感.受了伤,就更没戏排了.等着自己的本子,呵,要等到什么时候呢.一切都在欺诈和蛊惑中呈现真实性.我该相信谁.

     我生来就相信这一点.自私,是人能够活下来的精神指引.谁也不能怪怨谁.

    下午,你说把头发拉直了.我觉得有意思,就笑了.不打扰你,不告诉你我的窘境.我觉得自己,活得很安详.

    晚上洗完澡,看着时间,已经很晚了.我数着三个钟头已经过去.笑,继续看电影.看到感情浓郁的时候,很想你.发简讯,我知道,也只是发简讯而已.

    拖着一只笨脚,缓重地移着步子.想出去买瓶水.回来的路上,我拨通了电话,你说你在打台球.我还是笑着说,好.

    一刹那我想起了和Goku打的那场台球.我还记得那杯茶,我握着它来回地走,只有Goku一个人,不吭声地击球,再击球.

    站在院子里,很多人看完戏都回来了.学校晚上的灯很漂亮,我的影子拉得很长,黑色的.像照在地上的,黑色的光.

     站在院子中央,停驻一阵,等着一股力来推倒自己.我曾想过,要去旁边的椅子上休息一下,有月影陪着这些人,如同我.但是我看见椅子上都是一对对的影子,而相比之下,我的影子更为虚无.我打算直接回寝室,再也没有逗留的想法.

     楼道了碰见了禹宸,他说我怎么不让他去买,拖着个伤腿干嘛走来走去的.我怕是又笑了,说不用麻烦了,我只是想出去走一走.吐纳完最后一口夜里的气息,往楼道的尽头走去.

     心里,还想着那份黑色的光.

     好几首歌.

    {多想化成隐形的人,掩饰我伤痕.给你,我的体温好帮你驱走寒冷,看不见也能感受心疼.}

     我跟那些怀疑我们的人信誓旦旦地说,我们很好,会一直很好.

     现在却一个人没出息地抱着枕头.枕头湿了,所以今晚会很难熬.将来,还会有好长一段时间会很难熬.胸口已经痛得一发不可收拾.

     {我已经,已经把我伤口化作玫瑰.我的泪水,已经变成雨水早已轮回.我已经,已经把对白留成了永远.
     忘了天色,究竟是黑是灰.}

      Goku对江流说,以为他又被扔下了,江流说,我不会把你这个糊涂的小鬼扔下的.

       我说,以为自己又要被扔下了...

       答案是泣不成声的自己,面对着自己. 因为.

       只有自己一个人而已.

      {心暖了又灰......梦做了又碎}

        呵呵呵呵呵...我总是这样一个下场...呵呵...呵呵呵

        我记得麓山上沥沥的小雨,轻盈的空气;沱江,沱江...街和雨,雨...蓝色...电影..爆米花...兔子,拥抱,一个不经意但是温情的拥抱...肩.我的肩膀...沱江,水,小楼,,,酒吧,歌...你的歌...每日的电话..手机,电板...好不容易我换了好用的电板,..却失去了长久的机会.....Skype..没用了,,长话,,没用了......耳环..对,还有耳环,,,看到耳环总是驻足停留的我...再也没法为你挑.....

       好像该死的是我.和我有关的种种...永远都是这样的境地...死了又死......从这里扔向那里...无论我怎么做,怎么做都是错...怎么做都要被扔下......

  昨晚和姚子小白去看了{旅行团}在MAO的现场.很棒.听到一半很想你,但是打电话没人接,后来才知道你睡着了,总算是安了心.

   回学校的时候已经快到午夜了.当时还兴奋得不想睡.

   并且听了很多遍{等你吃饭}.

我  很小的时候
就已懂得  爱的颜色
清  水的颜色
落霞欲滴  谁在欢愉
故事里的那个夜
那停止的时间
每天都会在想念谁啊
故事里的那个夜
那停止的世界
每天都会在想念谁啊
谁啊
白  被寂寞吞噬
孤独也在  变得细致
安  顺其自然
选择忘记  学着放弃
故事里的那个夜
那停止的时间
每天都会在想念谁啊
故事里的那个夜
那停止的世界
每天都会在想念谁啊
谁啊
每天都在等待
等待我做的菜
等待着我下班
等待我回来
熬出的黑眼圈
做饭熏黄的脸
矛盾成了椭圆
温暖的房间

     三点钟的时候觉得再不睡觉明天就起不来了.虽然我是三点钟躺下的,但是师哥们还在打牌而且公放音乐.于是我到四点钟终于可以睡着了.今天早晨你来了一通电话,我立即就起床.随后的一两个钟头,我开始做视听作业,发现原来一个镜头可以写这么多字= =.看来我不应该贪图镜头数量而选择抢滩戏的,现在反而费事了.当然,但愿如姚子所讲,大家都选择这场戏来写,我也就不用担心有被当作反面典型的危险了.并且我一直在寻思着打电话给你,不想打扰你做正事所以一直拖到将近中午才又去了一通.希望你喜欢忙碌的感觉...

    下午是大戏节的开幕式.我只能说,谢谢学校安排领导讲话时间来给我们睡觉= =,然后以清醒的神志看表演.话说表演系的汇报演出果然不是盖的.即使讲不上视觉盛宴之类的...不过真的很佩服他们.尤其是那个弹唱爵士的学长啊...太拽了.干得好...

    后来的我们学校的{哈姆雷特}其实也还好啦.虽然高潮部分演绎得不够好....舞美确实比较强大.搞得我都有点热血沸腾了.真是期待我们班的黑匣子.

     话剧结束以后我一直打你的电话.从六点多开始.,一直到八点...吃完饭就搭地铁回家了.从学校到地铁站有十分钟的路程.我一直没把电话放下.

    还没出地铁站,我又拨通了电话.电话那头没有回应,我开始喂...声音越来越大.最后我大声喊着.地铁站里的人都回头来看着自己.突然想起了,东其上表演课的样子,当时我还真是意外于东其入戏成那样,伏在地上,握着电话哭得泣不成声.然后我听到了之前不知听过了多少遍的[无人接听].把手机放回口袋.

    出了地铁站.我停步.想要喊什么却就是喊不出口.

    回家的路都有些摇摇晃晃的.

    等电话等到现在...一直一直.

    并未如从前般,撕扯眼前的曲折.

    觉得活着就像逆水行舟,太多的阻拦与歧途,一刻也不让人心休息.我也就是遇到正常的事,正常地感想.经过了从前,就明白了不能强行推塞和夺取.这一切都是随风来,如果也要随风去,那我也挡它不住.但是我会一直追着,追...追寻到黎明破晓,追寻到所有的雾霭都会散去.那时,天空就明了了.

    人不应该像我一样过得这样提心吊胆.因为太重要,所以不舍.因为不舍,所以患失.因为患失,所以总是苦涩地自我咀嚼.于是纠结了.以前很喜欢计划未知,现在反而惧怕计划未知,甚至不敢去想象.离奇的故事比比皆是,谁知道明早太阳出来的时候,我还是不是和昨天的自己一样,拥有,或者迷失也执着.

    翻开以前扎堆的歌...找出{同类}.听到前奏就像见到了很久未谋面的老朋友一样.只是觉得好听,可以载着我把这些字写完.

    大概,向往总是美好的,期待总是美好的,有关你的一切,也总是美好的.还有夜深后,你不知道的梦境.

    I.Love you...no matter where is your Heart.

    (首先我對自己的話費單很無語.)

     我覺得凡事,爭取是可行的.像買東西和小販討價還價一類事我會妥協,而在某些方面我以往通常是爭取的.最近的心緒和作風變化很大,積極也說不上,消極又不及從前.或者是達觀了么,無論碰上再殘酷的掠奪與傷害,我都可以順水而行.縱然心裡是極其不爽和難過的.我知道時間的威力,知道自己能力的局限,知道絕情和無情就是生命的常客.我選擇放棄抵抗.像一彎孤弧,缺失著另一部份而存在.

    想到以前仍然氣盛的年紀.我總在嘗試用自己的價值觀來束縛和要求身邊的人.很有曹孟德“寧可我負天下人,不可天下人負我”的意思.而今在這件事上,從頭至尾我都難以找到以前的作風習氣.我讓步讓步,留出很大的空間.如同在地鐵里,人多得要命,我踮起腳,依靠角落來支撐自己.以此騰出足夠的落腳空間給你.不介意我一直都介意的事,理解我一直都不想理解的事.然而我承認自己是個十足自私的人.倒是很樂意為你而為難自己.好像是一種病態的快感,可以為著一個目標或者願望犧牲自我一般.年輕人不怕犧牲,反而是犧牲讓人熱血沸騰.

     剛寫完就嘲笑自己,什麽犧牲...我通常只是個普通人,一彎孤弧,缺失是常態.(最近大家都在很無聊地標榜寂寞= =.沒事兒找事兒.)我敢等待,因為我有時間,但是我不敢期待,因為害怕自己抓握不住,生活總是和我開這樣的玩笑.永遠讓我期待,期待伴隨著失望.

      擅長做隱形人.即使最壞的結果發生,我也只是佯裝離開.哪會捨得離開,這樣騙騙自己而已.雖然我知道,一旦那樣自己終究是要遠遠走掉的.發現自己總在被迫地接受一些遷移,分別,人事阻隔.曾經已經活得人不人鬼不鬼了,我也只是害怕這樣的日子再次到來.

      在這裡,更有隨風飄漓的感覺.

      好多沉重的話說不出口...我是個不懂給自己留退路的執人.

    遗忘就是死亡.无人永生.

   因为票贩子的行动果敢迅速,因此连续十天没有进京的卧铺票.只能将就硬座,煎熬十六个钟头,到达首都的某个火车站.

  两个多月以来,来来回回搭了N趟火车.

  我一直担心元在武汉过得不舒心.实际上,若不是逃到这个世界上来,就不会感受到这个世界的美妙.至少比在原先好那么一点吧,我这样想.

  到了北京之后,我才真正体会到了路痴的尴尬.方方正正的路,街区里都是相仿的楼.很好,我不认识路了.首都的地盘太大,但是比武汉好就好在没有江.有江就有桥,有桥就有严重的上下班堵车.当然,北京即便没有桥,也依然堵得水泄不通.不是路不够宽,是人民富起来了,借钱开小车的人越来越多,借钱在北京买房的人越来越多.都是党的政策好啊.

  老爹和我在街上遛弯.看见有卖耳环的小摊,我便忍不住去瞧一瞧.顾虑到老爹,因此我扫了一眼就赶紧把视线给扭了回来.

  周末时坐上了地铁.在地铁站里总觉得拐来拐去的通道有些复杂.而且1号线没有空调.想象一下如此繁忙的线路,车上竟然没有空调= =.此后只要一提到转1号线,我就有种喘不过起来的感觉.

  终于到了阿翼家里.咱是三年不见了.而这三年中,彼此并未有太多的联系.然而我们有某种默契,彼此相融.联想到Goku和六爷,大家一起混迹了很久.Goku或者六爷,给自己的感觉都有所不同.我们不用黏在一起,不用在乎计较盘算彼此的种种.有事说事,用不上刻意地关怀.事实上,我们仨彼此的生和死都是隔离的.Goku有自己,六爷有自己,我也有自己.都执著在前进的朝圣路上.和阿翼一起,又是另一种不同的感受.也可能,每次见面都是暑假吧.很好,每天吃喝玩.这就是我们的日常生活.

  听说很多人一起去了凤凰.脑海中便自然浮现那些街道,高墙,青石板,如织的游人.夜里灯火摇曳的对岸,嘈杂的音乐充斥在街道两旁.这是独家.因此不羡慕多人的结伴而行.追溯本源,依然是古筱创痕留下的并发状况.我觉得元很好,因为和我一样,藏匿了一些.而我自愧不如的是,常常大脑短路,做一些飞扬的事,说一些张狂的话.

   我本非寻求结伴. 因为心理上不依靠别人的存在而活下去.一切顺水而行,时间会抹杀之前所有的永恒.

    这是一趟两个人的旅途.
    那天凌晨我无数次醒来,无法驱散你的映像,急迫又激动.总觉得是不是应该早点跑到火车站.但我仍然会想不清你的脸,虽然手机上显示着从前我不认识的你.
   突然感慨了{三人游}里藏着的情绪.我没有选择的权利,都在你.
   迟疑的是,不知为何我会情愿与你一同前往.或许因为那一水青河,或许由于那一条条青石铺作的小巷,又或许,我在乎着别的什么.

   临行前两天常常通电话.我从来没有这样频繁地煲过粥,一方面是话费在递增,另一方面,是不舍得把电话挂掉.手机让人很无语,只有一块电板,而且打起电话来超级费电.(我已经开始怀疑它是不是装了煲粥禁行令.)
   记得第一次给你打电话,当时我坐在最后一排.远远没有料想到如今的情形.

   习惯等待.你见到我,摸索到了我的右手.

   那场电影看完以后,我真的不知道接下来要怎样.你给了我一种莫名的感受.尤其,那份温存我永远记得.

   只能说车程很漫长,窗外绿得单调.
   迫不及待地来到沱江边.找住所实在没有想象中的简单.忍受江边的高昂价格,居然还要被老板玩一套路.我只能表达自己的惊异,你好厉害,比我想象的要强得多.我从不厌烦强势的人,认为那是一种精神力量,只是觉得,你是否藏匿了你的脆弱和孤单.

   那天我无语地感伤之后.你说,我比你想象的要脆弱得多.虽然貌似不是什么好事,但是我听到这句话还是感到欣慰.元,那说明在你面前,我卸下了自己坚硬的外壳.这时,只要你稍稍一狠心,我就会碎得干脆利落.这就是Scorpio,就是我.把自己无余地交付出去,等待最终的判决.

   我把这种精神力量理解成历练的结果,接着自然想到我还是个没有足够历练的人.惭愧惭愧…可好歹是住下来了.
   其实我蛮喜欢陪你买耳环的.所谓种类繁多.于是我又抱怨自己没有足够的预算.若是出于心情考虑,我愿意把这些都买下来.而且,我从没有见过穿花灿灿的衣服,能够穿得这么合拍的人.是你变成了另一个人,还是,你本来就是这样.这些天,我都忘记了以前的自己,和此前的你.
   青石酒吧的酒也还贵得吓人.你的歌喉很好,很有质感.确实,一上台气质马上就有所变化.是不是也像我戴眼镜和不戴眼镜的区别.不…台下的你是另一种感觉.相形之下我更喜欢台下的样子,熟悉又亲切.可是在我心里,总觉得和这感觉有着不可逾越的距离,好像如何也抓握不到.我不想承认这种游离的感觉.也可能是我太过敏感,一个长期缺乏安全感而踽踽独行着的人.

   缺圆的月.静静流淌的夜.和你一起.

   某日逛街恰巧碰到思源和猴子一行人.哈,真是巧.当他们惯例问起我跟谁一起时.我不知道要怎么讲.你和我到底是怎样的.我不能臆造一个关系,不能让你为难.然而事实上在很多时候,我已经让你为难了.那晚划船很有意思.由于一开始没有掌握力道,结果被冲到行桥的下游方向去了.无论我们如何努力,都无法逆冲那样的水流.之后有好心的伯伯把我们推到了上游方向.你说,想要到那座桥的下面.所以我奋力地划.幸好我掌握了方法,虽然很累,可总还是达到目的了,所以我不会觉得手臂很酸.最后顺流而下的自由,是我在乎的浪漫.
   再三考虑还是多住一天.正如我所想,极有可能存在着一场诀别.这样无非拖延它的到来.我也就晚一天自我封闭.
   苗寨和漂流远不是我们想象的那样.尤其是苗寨表演简直是在戏弄观众= =.不过,我将一把扇子的价格从十块砍到七块.呵,从此以后学会砍价了.至于漂流,其实我不太喜欢这样把身上弄得这么狼狈.但是你很开心,看上去是这样.所以我抛开了自我的念头,心甘情愿地.随后我们一路狼狈地回了住处.尤其是我…但我真正担心的是你太累了.不知为何我总是担心你会太累.可能,我觉得你平时已经够疲惫了吧.
   那条红色的裙子,就是为你裁缝的.不管你有多光鲜,我只愿把自己沉缓地搁置在角落里,看你的笑.
   一开始我就觉得你应该是个活泼的人.而我更加清楚,自己是个宁可安静地看着热闹的人.不过既然来到这里,不放开一点也说不过去.酒吧里的灯光效果很晃眼睛.我要看你在台上的大气,你确实很适合舞台.话说那个骰子游戏…你问我怎么有时候明明知道会输还继续跟着喊.酒是药,麻醉人心;酒是毒,劳神伤身.其实跟Goku醉在江边以后我就真正意识到了.因此不想你喝酒,要喝也越少越好.呵,那我就将这酒一并喝完吧.
   很多时候我都默不作声,好像要告诉你什么,但就是不讲.我想你肯定很滴汗= =.我是在用自己的眼睛告诉你.我曾经讲过你的眼睛里有东西.因此相信你总有一天会知道,我在告诉你什么.
   最后一个早晨.开始抑制自我.说,我们终究是要走的.其实我极不情愿讲出这样的语句来,但是又不可避免地承认.
   去了一个叫{考拉XX}的茶店.你说我喜欢安静的地方,那就去安静的地方吧.站在江边的阁楼上,我抛撒着一片片的鲜红.觉得那样好美.你将其整个撒了出去,很自然,清逸.我不敢仔细看你.心里在害怕.
   我没有想到你会写那番话.觉得还是把这份幸福放在江畔吧,倒映着记忆里的我们.那时我已经慌乱了,不知道该怎么去释怀自己的情绪.于是我又只能尽量一声不吭.
   对于你不舒服的时候,我往往不知道该怎么办.以至于总是在发自己的牢骚,埋怨自己.也不清楚何来过错.
 
  回家的路途一如既往地漫长,而且你沉沉地睡着.

  把你送上车.我坐着公交车.

  然后把音乐开到最大声,走长长的夜路.

  {沱水江畔的步道}
  无论是清流,扶风,或者摆柳.都会记得,有两个人徜徉于此.踏过老街的青石路.脚下的青石,铭刻着忐忑又爽朗的感情.那些漂漾的花瓣,是流连,是彼此.